GTD를 비롯한 여러 개인 업무 생산성 관리 체계나 어플리케이션에 관심을 가진 지 수 십년이 지났다. 애초 이런 관심이 어떻게 시작되었는 지는 명확하지 않다. 나름의 주장은 있지만 기억이 조작되었을 수도 있으니.. T T
암으로 시한부 판정을 받은 후배를 만났다. 아직 채 반 백년의 삶도 살지 않았고, 이제 겨우 많은 것은 이룬 차에 받은 갑작스런 통보에 나 조차 황당하니 과연 당사자 마음이 어떠했을 지 상상이 가지 않는다. 아마 비슷한 경우에 처한 대부분의 사람들이 비슷한 상황을 겪었을 것이다. 다만 암 가운데도 치료 가능성이나 고통에 따른 차이가 있다니 다 같은 암이라고 간단히 말할 수 있는 것은 아니라는 걸 알았다. 하지만 어떤 경우라도 슬픔, 참담, 부정, 분노.. 그리고 결국 포기.
녀석은 나름 별난 삶을 살았다. 그렇다고 육체적으로 경제적으로 힘든 삶을 살지는 않았다. 괜히 가족 도움 없이 스스로 삶을 살겠다고 쓸데 없이 오기를 부린 거 아닌가 싶기도 했다. 언제나 드는 생각이었지마 바보스러운 놈이다. 원래 바보들끼리 모이는 것 같지만.
아마 그의 사회적 위치나 연봉을 듣게 된다면-현재의 이런 상황이 아니었다면 대개의 경우-부러워하지 않을 수 없을 것이다. 물론 세상에 공짜는 없으니.
평소 난 스스로를 ‘소프트’한 염세주의자라고 생각해 왔다. 물론 내 삶이 일반적인 시각에서 특별히 어려운 시절을 겪었다거나 하지는 않았다. 그냥 평범한 삶이었다. 다만 평소 존경했다고 착각했던 아버지가 병으로 세상을 떠나신 후 나의 이런 생각은 더욱 곤곤해진 거 아닌가 싶다. 물론 겉으로의 삶은 애초 감추지 않더라도 일반적이고 일상적이다.
녀석은 현실적으로 2 ~ 3개월 정도의 시간이 운 좋으면 6 개월 정도의 시간이 남았다. 국내외 어떤 치료도 이제 무용지물이라고 한다. 이제 초등학교에 입학하는 아이들이 졸업하는 모습을 보고 싶다는 기적과 같은 바램만이 남아 있다. 아마 기적이 있다면 내 생에서도 그걸 보고 싶다.
더운 날이고 하늘은 무지 맑았다. 오랜 만에 만나 푸른 바다 위에 떠 있는 모교를 바라보고 학창 시절을 뒹굴고 기었던 기숙사 자리에 서서 쓸데없는 이야기를 나누었다. 운명처럼 산 중턱의 기숙사는 언제였지는 헐리고 그 자리에는 흙과 풀만 무성하다. 돌이켜 보면 그에게나 나에게나 정말 화려하고 즐거운 시절이었다. 우리의 영혼은 정말 이 섬의 중력에 갇혔다는 걸 인식하기까지는 꽤나 오랜 시간이 흘렀다. 하지만 그때 녀석이 저 배를 탔더라면 삶은 달라졌을까..?
추억 어린 이야기를 나누면서-슬픈 현실을 애써 외면한 의도이기는 했지만-내가 내뱉는 일상의 언어와 제스쳐가 아마도 본의 아니게 그의 가슴을 꽂히는 비수가 되었을 수도 있겠다 싶어 마음이 아프다. 어떤 위로도 용기도 소용이 없다는 사실을 피차 알고 있다.
후배는 이미 모든 것은 정리하고 하루의 일상과 가족에 위한 일을 마무리했다. 얼마 남지 않았을 시간을 마음 편하게 아이들과 즐겁게 보내고자 했다. 하지만 결코 마음이 편하지도 즐겁지도 않을 것이라는 사실은 그 누구도 부정할 수 없다.
삶의 시간은 제한적이다. 그 사실을 인식하는 시간을 누구는 빨리 깨닫고 다른 누구는 아프거나 죽기 직전 깨닫기도 한다. 그 제한된 시간을 최대한 효과적으로 또는 효율적으로 사용하기 위해 이른바 시간 관리를 하게 된다. 그러나 아무리 시간을 잘 관리한다고 자신하더라도 삶을 관리할 수는 없다.
시간 관리를 전적으로 자기 계발 측면에서 바라본다면 이러한 제한된 삶의 현실을 인식하지 못하는 실수를 하게 된다. 다행히 난 만족스럽지 못하지만 그런 실수를 하지 않았다고 자위 수준의 자신을 하고 있다. 다른 이들도 그랬으면 좋겠지만 그것은 옳은 선택인지는 모르겠다. 그래서 그런가.. 글이 두서가 없다.
